Просто анекдот :-)

[Wessna]

Смех - это солнце: оно прогоняет зиму с человеческого лица. (с) В. Гюго
Так давайте смеяться - может быть тогда и за окном весна наступит быстрей...

[Wessna]

"- Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля?
- Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка."

"Клиент - инвестиционному консультанту:
- Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!"

"Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции.
Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом:
"Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается".

[Wessna]

"Стоит узбек и продает шашлык, подходит к нему мужчина и спрашивает:
- Из чего шашлык?
- Из баранины.
- Чем кормил барана?
- Ой, чем только не кормил: и красной икрой, и черной икрой.
- Налоговая инспекция. Штраф.
- За что?
- За то, что в стране кризис, а ты барана красной и черной икрой кормишь.
- Брат прости а, первый раз, больше не повторится, вот возьми 20 палок шашлыка.
На следуйщий день подходит мужик, и спрашивает:
- Из чего шашлык?
- Из баранины.
- Чем кормил?
- Не знаю, он у меня на свалке питается.
- Санэпидемстанция, штраф.
Дает он ему двацать палок шашлыка, и отпускают его.
Подходит на следуйщий день мужик и спрашивает:
- Из чего шашлык?
- Из баранины.
- Чем кормил?
- Не знаю, даю 10 гривен, а он сам ходит питаться... "

[Wessna]

"В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания."

"Один предприниматель пришел к врачу с жалобой на головную боль. Врач тщательно его осмотрел, расспросил.
Выяснилось, что больной вел исключительно праведную жизнь: никогда не скрывал доходов, вовремя подавал налоговую декларацию и уплачивал налоги.
- Очевидно, нимб Вам слишком тесен, - пришел к заключению доктор."

"Начинающий предприниматель в книжном магазине просит продавца:
- Дайте мне книжку про то, как меньше платить налогов.
- Отдел фантастики на втором этаже, а уголовный кодекс уже раскупили, - отвечает продавец."

[Wessna]

"Среди ночи муж просыпается от собственного крика. Жена недовольно спрашивает:
- Опять приснилось, как тебя цены кусают?
- Н-нет... Как налоги душат."

"- Дорогие телезрители, - объявляет дикторша, - отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить в телевизор.
Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу повышения налогов."

"У налогоплательщика спрашивают:
- Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
- О-о! Без всякого сомнения это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в спальне моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор."

"Приходит налоговый инспектор к мужику, читает ему лекцию на тему важности уплаты налогов.
Мужик все время понимающе кивает, и довольный инспектор заключает свою речь:
- Так что вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов ваши деньги к вам же и возвращаются: ну, знаете, субсидии, дотации...
Мужик:
- Ну, понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы ей было что на обед есть."

[Wessna]

"Жил был один бухгалтер... Каждое утро, перед тем как он начинал работать, он открывал ящик своего стола ключом и снова запирал его на ключ.
Так продолжалось двадцать лет... Он дорос до главного бухгалтера, но с завидным постоянством каждый раз заглядывал с утра в ящик своего стола...
Всем было интересно, что там у него в столе, но спросить боялись.
Вот пришел день, бухгалтер уходит на пенсию...его проводили, и только он вышел, все кинулись к его столу...взломали ящик...
А там на дне нацарапано: "Дебет - слева, кредит - справа"..."

[Wessna]

"Встречаются два приятеля-бизнесмена:
- Ты налоги заплатил?
- Да.
- И теперь все путём?
- Нет.
- Почему?
- Теперь объясняю налоговикам, откуда у меня столько денег, чтобы заплатить все налоги..."

[АлександрОД]

Действительно поднимает настроение Жаль что кроме вас больше никто не выкладывает сюда ничего весёленького

[Wessna]

Главное, начать)))

[АлександрОД]

Будем ждать

[ernik]

ну что ж, вот старый анекдот насчет "будем ждать"

приходит мужик на таможню, подает документы на растаможку груза,
у него все приняли и говорят: "надо ждать..."
он на следующий день приходит, а ему опять: "надо ждать".
на третий день то же самое, по буквам: "НАДО Ж ДАТЬ..."
он все понял, принес - дает.
Инспектор посмотрел и говорит: "ну что ж, надо ДОЛОЖИТЬ начальству..."

[vitaliy_kosenko]

Два бухгалтера подводят баланс. Оба порядком запарились-устали. Один спрашивает другого:
— Cлушай, а сколько месяцев в году?
Другой, не отрываясь от записей:
— Десять. Без НДС…

*****************************

Начальник звонит бухгалтеру:

- Ты чем там занимаешься???

- Сверкой, сводкой.

- Кончай бухать! Отстань от Верки и займись наконец то балансом! …)))

[vitaliy_kosenko]

Из объяснительной главбуха за опоздание:"Утром мне приснилось, что баланс наконец-то сошёлся.

Следствием стала череда неконтролируемых оргазмов.»

********************************

Беседуют два бухгалтера:
«Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска!» — говорит один.
«У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха» — решает другой. Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой.
Входит начальник: «Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке?»
Отвечает бух:
«Ничего особенного — я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?
«Знаете, что, — говорит начальник: мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел».
Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи.
«А Вы куда?» — спрашивает начальник.
«Ну, я же не могу работать без света!»

*****************************

— Что общего между бухгалтером и бюстгальтером?
— Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

*****************************

[vitaliy_kosenko]

Звонит знакомая главбухша в панике:
— ой! у нас налоговая проверка! штрафуют!
— за что?
— мы не удержали налог с венка!
— ???
— у нас помер сотрудник и фирма купила венок на его могилу…
— дык… Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль — венок же не направлен на получение экономической выгоды…
— да! исключили! пусть подавятся, но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст.210 гл. 23 НК РФ!
— венок куплен после смерти сотрудника?
— да!
— так какой же тогда у покойника доход?
— спасибо! сейчас им скажу!
…
— они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны
— на ленточке что было написано?
— «от сотрудников фирмы NNN»
— ну и причём здесь жена?
— спасибо!
…
— они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка всё равно в доход жене!
— венок стоил менее 4000?
— да!
— проведите венок как подарок — тогда сработает льгота по:
«Статья 217. Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)
Не подлежат налогообложению (освобождаются от налогообложения) следующие виды доходов физических лиц:
28) доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период:
стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций или индивидуальных предпринимателей;"
— спасибо!
…
— они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить
— дык… подарок ЖЕНЕ! Понятно?
…
— ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!

[vitaliy_kosenko]

После прихода советской власти организовали в одном из аулов Средней Азии колхоз. Выбрали председателя, а бухгалтером назначить — никого достойного нет. Ну и взяли одного молодого, самого смышленого, отправили в Москву, на бухгалтерские курсы. Вернулся он в родной аул и стал себе потихоньку работать. Завел в начале года две бухгалтерские книги. Первую назвал «ПРИШЛА» — и аккуратненько туда записывал все документы на приход. Вторую назвал «УШЛА» и таким же образом записывал туда все операции по расходу. И спокойно работал так целый год. Но тут год закончился — нужно баланс делать. Сел и начал составлять. Долго мучился, ну не идет у него баланс, ничего не получается, не сходится дебет с кредитом! Тогда этот бухгалтер задумался, думал целый день, вспоминал, чему на курсах учили… Взял да и завел ТРЕТЬЮ книгу — и назвал ее «УШЛА И БОЛЬШЕ НЕ ПРИШЛА»!

***********************

В офиссе над молодым сисадмином девушки из бухгалтерии не очень хорошо подшутили, он держа камень за пазухой разрабатывал план «мщения» и придумал следующее: у главного бухгалтера предприятия убрал кнопку пуск. Подшутившей девушке нарисовал еще одну (тоесть две кнопки пуск) Утром гл. бух придя на работу и включив компьютер не обнаруживает кнопку «Пуск» и «в ужасе кричит сисадмина комне», приходит сисадмин и спрашивает «в чем дело?» гл. бух объясняет что у нее пропала кнопка «Пуск» сисадмин как нивчем не бывало отвечает, что ее украли!!! гл. бух спрашивает «Кто?» админ отвечает что тот у кого их два «ПУСК». гл. бух в бешенстве идет искать «Вора» тоесть девушку «Обидевшую» админа. Что было дальше сами догадайтесь!!!