Просто анекдот :-)
- Автор темы Wessna
- Дата начала
Wessna
New member
АНЕКДОТ
"- Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля?
- Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка."
"Клиент - инвестиционному консультанту:
- Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!"
"Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции.
Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом:
"Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается".
"- Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля?
- Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка."
"Клиент - инвестиционному консультанту:
- Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!"
"Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции.
Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом:
"Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается".
Wessna
New member
АНЕКДОТ
"Стоит узбек и продает шашлык, подходит к нему мужчина и спрашивает:
- Из чего шашлык?
- Из баранины.
- Чем кормил барана?
- Ой, чем только не кормил: и красной икрой, и черной икрой.
- Налоговая инспекция. Штраф.
- За что?
- За то, что в стране кризис, а ты барана красной и черной икрой кормишь.
- Брат прости а, первый раз, больше не повторится, вот возьми 20 палок шашлыка.
На следуйщий день подходит мужик, и спрашивает:
- Из чего шашлык?
- Из баранины.
- Чем кормил?
- Не знаю, он у меня на свалке питается.
- Санэпидемстанция, штраф.
Дает он ему двацать палок шашлыка, и отпускают его.
Подходит на следуйщий день мужик и спрашивает:
- Из чего шашлык?
- Из баранины.
- Чем кормил?
- Не знаю, даю 10 гривен, а он сам ходит питаться... "
"Стоит узбек и продает шашлык, подходит к нему мужчина и спрашивает:
- Из чего шашлык?
- Из баранины.
- Чем кормил барана?
- Ой, чем только не кормил: и красной икрой, и черной икрой.
- Налоговая инспекция. Штраф.
- За что?
- За то, что в стране кризис, а ты барана красной и черной икрой кормишь.
- Брат прости а, первый раз, больше не повторится, вот возьми 20 палок шашлыка.
На следуйщий день подходит мужик, и спрашивает:
- Из чего шашлык?
- Из баранины.
- Чем кормил?
- Не знаю, он у меня на свалке питается.
- Санэпидемстанция, штраф.
Дает он ему двацать палок шашлыка, и отпускают его.
Подходит на следуйщий день мужик и спрашивает:
- Из чего шашлык?
- Из баранины.
- Чем кормил?
- Не знаю, даю 10 гривен, а он сам ходит питаться... "
Wessna
New member
АНЕКДОТ
"В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания."
"Один предприниматель пришел к врачу с жалобой на головную боль. Врач тщательно его осмотрел, расспросил.
Выяснилось, что больной вел исключительно праведную жизнь: никогда не скрывал доходов, вовремя подавал налоговую декларацию и уплачивал налоги.
- Очевидно, нимб Вам слишком тесен, - пришел к заключению доктор."
"Начинающий предприниматель в книжном магазине просит продавца:
- Дайте мне книжку про то, как меньше платить налогов.
- Отдел фантастики на втором этаже, а уголовный кодекс уже раскупили, - отвечает продавец."
"В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания."
"Один предприниматель пришел к врачу с жалобой на головную боль. Врач тщательно его осмотрел, расспросил.
Выяснилось, что больной вел исключительно праведную жизнь: никогда не скрывал доходов, вовремя подавал налоговую декларацию и уплачивал налоги.
- Очевидно, нимб Вам слишком тесен, - пришел к заключению доктор."
"Начинающий предприниматель в книжном магазине просит продавца:
- Дайте мне книжку про то, как меньше платить налогов.
- Отдел фантастики на втором этаже, а уголовный кодекс уже раскупили, - отвечает продавец."
Wessna
New member
АНЕКДОТ
"Среди ночи муж просыпается от собственного крика. Жена недовольно спрашивает:
- Опять приснилось, как тебя цены кусают?
- Н-нет... Как налоги душат."
"- Дорогие телезрители, - объявляет дикторша, - отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить в телевизор.
Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу повышения налогов."
"У налогоплательщика спрашивают:
- Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
- О-о! Без всякого сомнения это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в спальне моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор."
"Приходит налоговый инспектор к мужику, читает ему лекцию на тему важности уплаты налогов.
Мужик все время понимающе кивает, и довольный инспектор заключает свою речь:
- Так что вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов ваши деньги к вам же и возвращаются: ну, знаете, субсидии, дотации...
Мужик:
- Ну, понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы ей было что на обед есть."
"Среди ночи муж просыпается от собственного крика. Жена недовольно спрашивает:
- Опять приснилось, как тебя цены кусают?
- Н-нет... Как налоги душат."
"- Дорогие телезрители, - объявляет дикторша, - отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить в телевизор.
Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу повышения налогов."
"У налогоплательщика спрашивают:
- Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
- О-о! Без всякого сомнения это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в спальне моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор."
"Приходит налоговый инспектор к мужику, читает ему лекцию на тему важности уплаты налогов.
Мужик все время понимающе кивает, и довольный инспектор заключает свою речь:
- Так что вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов ваши деньги к вам же и возвращаются: ну, знаете, субсидии, дотации...
Мужик:
- Ну, понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы ей было что на обед есть."
Wessna
New member
АНЕКДОТ
"Жил был один бухгалтер... Каждое утро, перед тем как он начинал работать, он открывал ящик своего стола ключом и снова запирал его на ключ.
Так продолжалось двадцать лет... Он дорос до главного бухгалтера, но с завидным постоянством каждый раз заглядывал с утра в ящик своего стола...
Всем было интересно, что там у него в столе, но спросить боялись.
Вот пришел день, бухгалтер уходит на пенсию...его проводили, и только он вышел, все кинулись к его столу...взломали ящик...
А там на дне нацарапано: "Дебет - слева, кредит - справа"..."
"Жил был один бухгалтер... Каждое утро, перед тем как он начинал работать, он открывал ящик своего стола ключом и снова запирал его на ключ.
Так продолжалось двадцать лет... Он дорос до главного бухгалтера, но с завидным постоянством каждый раз заглядывал с утра в ящик своего стола...
Всем было интересно, что там у него в столе, но спросить боялись.
Вот пришел день, бухгалтер уходит на пенсию...его проводили, и только он вышел, все кинулись к его столу...взломали ящик...
А там на дне нацарапано: "Дебет - слева, кредит - справа"..."
АлександрОД
New member
Действительно поднимает настроение 
Жаль что кроме вас больше никто не выкладывает сюда ничего весёленького
Жаль что кроме вас больше никто не выкладывает сюда ничего весёленькогоАлександрОД
New member
Будем ждать
ну что ж, вот старый анекдот насчет "будем ждать"
приходит мужик на таможню, подает документы на растаможку груза,
у него все приняли и говорят: "надо ждать..."
он на следующий день приходит, а ему опять: "надо ждать".
на третий день то же самое, по буквам: "НАДО Ж ДАТЬ..."
он все понял, принес - дает.
Инспектор посмотрел и говорит: "ну что ж, надо ДОЛОЖИТЬ начальству..."
приходит мужик на таможню, подает документы на растаможку груза,
у него все приняли и говорят: "надо ждать..."
он на следующий день приходит, а ему опять: "надо ждать".
на третий день то же самое, по буквам: "НАДО Ж ДАТЬ..."
он все понял, принес - дает.
Инспектор посмотрел и говорит: "ну что ж, надо ДОЛОЖИТЬ начальству..."
vitaliy_kosenko
New member
Два бухгалтера подводят баланс. Оба порядком запарились-устали. Один спрашивает другого:
— Cлушай, а сколько месяцев в году?
Другой, не отрываясь от записей:
— Десять. Без НДС…
*****************************
Начальник звонит бухгалтеру:
- Ты чем там занимаешься???
- Сверкой, сводкой.
- Кончай бухать! Отстань от Верки и займись наконец то балансом! …)))
— Cлушай, а сколько месяцев в году?
Другой, не отрываясь от записей:
— Десять. Без НДС…
*****************************
Начальник звонит бухгалтеру:
- Ты чем там занимаешься???
- Сверкой, сводкой.
- Кончай бухать! Отстань от Верки и займись наконец то балансом! …)))
vitaliy_kosenko
New member
Из объяснительной главбуха за опоздание:"Утром мне приснилось, что баланс наконец-то сошёлся.
Следствием стала череда неконтролируемых оргазмов.»
********************************
Беседуют два бухгалтера:
«Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска!» — говорит один.
«У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха» — решает другой. Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой.
Входит начальник: «Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке?»
Отвечает бух:
«Ничего особенного — я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?
«Знаете, что, — говорит начальник: мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел».
Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи.
«А Вы куда?» — спрашивает начальник.
«Ну, я же не могу работать без света!»
*****************************
— Что общего между бухгалтером и бюстгальтером?
— Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.
*****************************
Следствием стала череда неконтролируемых оргазмов.»
********************************
Беседуют два бухгалтера:
«Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска!» — говорит один.
«У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха» — решает другой. Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой.
Входит начальник: «Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке?»
Отвечает бух:
«Ничего особенного — я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?
«Знаете, что, — говорит начальник: мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел».
Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи.
«А Вы куда?» — спрашивает начальник.
«Ну, я же не могу работать без света!»
*****************************
— Что общего между бухгалтером и бюстгальтером?
— Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.
*****************************
vitaliy_kosenko
New member
Звонит знакомая главбухша в панике:
— ой! у нас налоговая проверка! штрафуют!
— за что?
— мы не удержали налог с венка!
— ???
— у нас помер сотрудник и фирма купила венок на его могилу…
— дык… Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль — венок же не направлен на получение экономической выгоды…
— да! исключили! пусть подавятся, но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст.210 гл. 23 НК РФ!
— венок куплен после смерти сотрудника?
— да!
— так какой же тогда у покойника доход?
— спасибо! сейчас им скажу!
…
— они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны
— на ленточке что было написано?
— «от сотрудников фирмы NNN»
— ну и причём здесь жена?
— спасибо!
…
— они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка всё равно в доход жене!
— венок стоил менее 4000?
— да!
— проведите венок как подарок — тогда сработает льгота по:
«Статья 217. Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)
Не подлежат налогообложению (освобождаются от налогообложения) следующие виды доходов физических лиц:
28) доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период:
стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций или индивидуальных предпринимателей;"
— спасибо!
…
— они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить
— дык… подарок ЖЕНЕ! Понятно?
…
— ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!
— ой! у нас налоговая проверка! штрафуют!
— за что?
— мы не удержали налог с венка!
— ???
— у нас помер сотрудник и фирма купила венок на его могилу…
— дык… Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль — венок же не направлен на получение экономической выгоды…
— да! исключили! пусть подавятся, но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст.210 гл. 23 НК РФ!
— венок куплен после смерти сотрудника?
— да!
— так какой же тогда у покойника доход?
— спасибо! сейчас им скажу!
…
— они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны
— на ленточке что было написано?
— «от сотрудников фирмы NNN»
— ну и причём здесь жена?
— спасибо!
…
— они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка всё равно в доход жене!
— венок стоил менее 4000?
— да!
— проведите венок как подарок — тогда сработает льгота по:
«Статья 217. Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)
Не подлежат налогообложению (освобождаются от налогообложения) следующие виды доходов физических лиц:
28) доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период:
стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций или индивидуальных предпринимателей;"
— спасибо!
…
— они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить
— дык… подарок ЖЕНЕ! Понятно?
…
— ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!
vitaliy_kosenko
New member
После прихода советской власти организовали в одном из аулов Средней Азии колхоз. Выбрали председателя, а бухгалтером назначить — никого достойного нет. Ну и взяли одного молодого, самого смышленого, отправили в Москву, на бухгалтерские курсы. Вернулся он в родной аул и стал себе потихоньку работать. Завел в начале года две бухгалтерские книги. Первую назвал «ПРИШЛА» — и аккуратненько туда записывал все документы на приход. Вторую назвал «УШЛА» и таким же образом записывал туда все операции по расходу. И спокойно работал так целый год. Но тут год закончился — нужно баланс делать. Сел и начал составлять. Долго мучился, ну не идет у него баланс, ничего не получается, не сходится дебет с кредитом! Тогда этот бухгалтер задумался, думал целый день, вспоминал, чему на курсах учили… Взял да и завел ТРЕТЬЮ книгу — и назвал ее «УШЛА И БОЛЬШЕ НЕ ПРИШЛА»!
***********************
В офиссе над молодым сисадмином девушки из бухгалтерии не очень хорошо подшутили, он держа камень за пазухой разрабатывал план «мщения» и придумал следующее: у главного бухгалтера предприятия убрал кнопку пуск. Подшутившей девушке нарисовал еще одну (тоесть две кнопки пуск) Утром гл. бух придя на работу и включив компьютер не обнаруживает кнопку «Пуск» и «в ужасе кричит сисадмина комне», приходит сисадмин и спрашивает «в чем дело?» гл. бух объясняет что у нее пропала кнопка «Пуск» сисадмин как нивчем не бывало отвечает, что ее украли!!! гл. бух спрашивает «Кто?» админ отвечает что тот у кого их два «ПУСК». гл. бух в бешенстве идет искать «Вора» тоесть девушку «Обидевшую» админа. Что было дальше сами догадайтесь!!!
***********************
В офиссе над молодым сисадмином девушки из бухгалтерии не очень хорошо подшутили, он держа камень за пазухой разрабатывал план «мщения» и придумал следующее: у главного бухгалтера предприятия убрал кнопку пуск. Подшутившей девушке нарисовал еще одну (тоесть две кнопки пуск) Утром гл. бух придя на работу и включив компьютер не обнаруживает кнопку «Пуск» и «в ужасе кричит сисадмина комне», приходит сисадмин и спрашивает «в чем дело?» гл. бух объясняет что у нее пропала кнопка «Пуск» сисадмин как нивчем не бывало отвечает, что ее украли!!! гл. бух спрашивает «Кто?» админ отвечает что тот у кого их два «ПУСК». гл. бух в бешенстве идет искать «Вора» тоесть девушку «Обидевшую» админа. Что было дальше сами догадайтесь!!!
vitaliy_kosenko
New member
Новости Инфо-Бухгалтер 8.0
В версии Инфо-Бухгалтер 8.0 рассматривается вопрос о расширениипанели инструментов. Кроме стандартной кнопки "Пересчитать" будутдобавлены дополнительные кнопки "Пересчитать как я хочу","Пересчитать как хочет ГНИ" и "Пересчитать правильно".
***********************************
Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки.
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за гостиницу.
- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?
************************************
Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки....
Ревизор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох...
Сидел, думал, думал и говорит:
- Вот у вас веники использут...?
- Hу конечно....
- А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают?
- Hу вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованые веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников....
- Да все ОК... А вот у вас свечки в синагоге используют?
- Да конечно, у нас тут вот таблица коэфициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск преплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек...
- Да все правильно....
Сидел думал, думал и придумал...
- А у вас висит объявление что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит?
- Hу как понимаете... Вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целофановый покет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный мы его посылаем в Москву....
- Что же обратно вам тогда присылают?
- Ну, это, когда как... Сегодня, вот, вас прислали......
***************************************
В версии Инфо-Бухгалтер 8.0 рассматривается вопрос о расширениипанели инструментов. Кроме стандартной кнопки "Пересчитать" будутдобавлены дополнительные кнопки "Пересчитать как я хочу","Пересчитать как хочет ГНИ" и "Пересчитать правильно".
***********************************
Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки.
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за гостиницу.
- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?
************************************
Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки....
Ревизор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох...
Сидел, думал, думал и говорит:
- Вот у вас веники использут...?
- Hу конечно....
- А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают?
- Hу вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованые веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников....
- Да все ОК... А вот у вас свечки в синагоге используют?
- Да конечно, у нас тут вот таблица коэфициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск преплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек...
- Да все правильно....
Сидел думал, думал и придумал...
- А у вас висит объявление что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит?
- Hу как понимаете... Вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целофановый покет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный мы его посылаем в Москву....
- Что же обратно вам тогда присылают?
- Ну, это, когда как... Сегодня, вот, вас прислали......
***************************************
vitaliy_kosenko
New member
Тест "Склонности к профессиям"
Вопрос: сколько будет 2 Х 2 ?
Варианты ответов (нужное обвести или дописать):
1. 4.
2. Зависит от единиц измерения.
3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу).
4. Сколько нужно.
5. Интим не предлагать.
6. В среднем четыре.
7. От трех до пяти.
8. По нашему мнению, как обычно.
9. Затрудняюсь ответить, следует уточнить.
10. На глупые вопросы не отвечаю.
Расшифровка ответов:
1. Учитель.
2. Программист.
3. Финансовый директор.
4. Бухгалтер.
5. Секретарь-референт.
6. Экономист.
7. Юрист.
8. Аудитор.
9. Маркетолог.
10. Менеджер.
***********************
Вопрос: сколько будет 2 Х 2 ?
Варианты ответов (нужное обвести или дописать):
1. 4.
2. Зависит от единиц измерения.
3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу).
4. Сколько нужно.
5. Интим не предлагать.
6. В среднем четыре.
7. От трех до пяти.
8. По нашему мнению, как обычно.
9. Затрудняюсь ответить, следует уточнить.
10. На глупые вопросы не отвечаю.
Расшифровка ответов:
1. Учитель.
2. Программист.
3. Финансовый директор.
4. Бухгалтер.
5. Секретарь-референт.
6. Экономист.
7. Юрист.
8. Аудитор.
9. Маркетолог.
10. Менеджер.
***********************
vitaliy_kosenko
New member
Разговор двух бухгалтеров:
- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
- ????
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
**************************
Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
****************************
- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
- ????
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
**************************
Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
****************************
vitaliy_kosenko
New member
Рассказали анекдот.
Попали в ад директор фирмы, глава бандюков и главбух. Директор фирмы просит у черта:
-Слушай, дай позвонить на землю, у меня там осталась фирма, как там всё без меня, сделки, конкуренты, менеджеры... Ну хоть минут пять, а?
Черт говорит:
-На, звони... 5 минут - 5 баксов.
Ну ладно, пять так пять, заплатил. Главный бандюк тоже захотел:
-И мне можно? У меня там пацаны остались, как там без меня территорию разделили...? Можно? Пять минут!!
-Звони.... 5 баксов.
Главному буху тоже, конечно, захотелось. Разговаривал 5 часов: отчеты, налоги, балансы, банк, статистика, ФСЗН, и прочее, и прочее, и прочее........... После 5 часов разговора черт ему говорит:
-С тебя 5 центов.
Директор и бандюк аж подскочили:
-Это чегойто нам за 5 минут по 5 баксов, а ему за 5 часов 5 центов???!!!!
-...А у нас звонки из ада в ад по местному тарифу....
*************************
Про кризис...
Встречаются два бизнесмена.
1-й: Как дела?
2-й: Плохо, кризис...
1-й: У меня тоже...
2-й: А давай будем экономить?
1-й: Как!?
2-й: Сократим заработную плату сотрудникам.
1-й: Ну, давай.
Встречаются через месяц.
1-й: Ну, как дела? сотрудники на работу ходят?
2-й: Всё равно плохо, а сотрудники на работу ходят.
1-й: И у меня тоже.
2-й: А давай вообще перестанем зарплату платить.
1-й: Давай.
Встречаются ещё через месяц.
1-й: Ну, как дела? Сотрудники ходят на работу?
2-й: Дела всё равно как-то не очень. А сотрудники на работу ходят.
1-й: А давай за вход на работу деньги будем брать!
2-й: Давай.
Встречаются ещё через месяц.
1-й: Ну, как дела? Сотрудники на работу ходят?
2-й: Ходят. Вот только экономят - в понедельник приходят, а в пятницу уходят.
Попали в ад директор фирмы, глава бандюков и главбух. Директор фирмы просит у черта:
-Слушай, дай позвонить на землю, у меня там осталась фирма, как там всё без меня, сделки, конкуренты, менеджеры... Ну хоть минут пять, а?
Черт говорит:
-На, звони... 5 минут - 5 баксов.
Ну ладно, пять так пять, заплатил. Главный бандюк тоже захотел:
-И мне можно? У меня там пацаны остались, как там без меня территорию разделили...? Можно? Пять минут!!
-Звони.... 5 баксов.
Главному буху тоже, конечно, захотелось. Разговаривал 5 часов: отчеты, налоги, балансы, банк, статистика, ФСЗН, и прочее, и прочее, и прочее........... После 5 часов разговора черт ему говорит:
-С тебя 5 центов.
Директор и бандюк аж подскочили:
-Это чегойто нам за 5 минут по 5 баксов, а ему за 5 часов 5 центов???!!!!
-...А у нас звонки из ада в ад по местному тарифу....
*************************
Про кризис...
Встречаются два бизнесмена.
1-й: Как дела?
2-й: Плохо, кризис...
1-й: У меня тоже...
2-й: А давай будем экономить?
1-й: Как!?
2-й: Сократим заработную плату сотрудникам.
1-й: Ну, давай.
Встречаются через месяц.
1-й: Ну, как дела? сотрудники на работу ходят?
2-й: Всё равно плохо, а сотрудники на работу ходят.
1-й: И у меня тоже.
2-й: А давай вообще перестанем зарплату платить.
1-й: Давай.
Встречаются ещё через месяц.
1-й: Ну, как дела? Сотрудники ходят на работу?
2-й: Дела всё равно как-то не очень. А сотрудники на работу ходят.
1-й: А давай за вход на работу деньги будем брать!
2-й: Давай.
Встречаются ещё через месяц.
1-й: Ну, как дела? Сотрудники на работу ходят?
2-й: Ходят. Вот только экономят - в понедельник приходят, а в пятницу уходят.
vitaliy_kosenko
New member
Если бы к водителям относились как к бухгалтерам, то объявления о приеме на работу выглядели бы так:
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управления легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты, легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.
Навыки экстремального вождения и ралли - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных рыбот приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mersedes, BMW, General Motors, а так же справки об участии в международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 150-200 USD, определяется по результатам собеседования.
*************************
У меня отец - глав.бух был (сколько себя помню).
Не так давно я на форуме, но это от него слышала.
Сдают ему авансовый отчет (а он достаточно вредный был к бумагам - чуть что не так - переписывать - народ кто попроще так и вовсе боялись к нему в кабинет заходить), все чик-пук у том отчете, единственное - даты нет, папа и говорит:
- Без даты! - и отдает отчет назад.
Выходит той хлопец у коридор, а его коллеги спрашивают:
-Ну? Что?
-Сказал пиздатый и назад отдал.
-А чего?
-Фиг его знает?
-Неси назад!
Так повторялось несколько раз, пока папуля не сказал четко:
-Дату поставь!
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управления легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты, легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.
Навыки экстремального вождения и ралли - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных рыбот приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mersedes, BMW, General Motors, а так же справки об участии в международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 150-200 USD, определяется по результатам собеседования.
*************************
У меня отец - глав.бух был (сколько себя помню).
Не так давно я на форуме, но это от него слышала.
Сдают ему авансовый отчет (а он достаточно вредный был к бумагам - чуть что не так - переписывать - народ кто попроще так и вовсе боялись к нему в кабинет заходить), все чик-пук у том отчете, единственное - даты нет, папа и говорит:
- Без даты! - и отдает отчет назад.
Выходит той хлопец у коридор, а его коллеги спрашивают:
-Ну? Что?
-Сказал пиздатый и назад отдал.
-А чего?
-Фиг его знает?
-Неси назад!
Так повторялось несколько раз, пока папуля не сказал четко:
-Дату поставь!