Просто анекдот :-)
- Автор темы Wessna
- Дата начала
Wessna
New member
- Регистрация
- 7 Сен 2011
- Сообщения
- 239
- Реакции
- 0
АНЕКДОТ
"- Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля?
- Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка."
"Клиент - инвестиционному консультанту:
- Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!"
"Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции.
Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом:
"Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается".
"- Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля?
- Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка."
"Клиент - инвестиционному консультанту:
- Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!"
"Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции.
Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом:
"Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается".
Wessna
New member
- Регистрация
- 7 Сен 2011
- Сообщения
- 239
- Реакции
- 0
АНЕКДОТ
"Стоит узбек и продает шашлык, подходит к нему мужчина и спрашивает:
- Из чего шашлык?
- Из баранины.
- Чем кормил барана?
- Ой, чем только не кормил: и красной икрой, и черной икрой.
- Налоговая инспекция. Штраф.
- За что?
- За то, что в стране кризис, а ты барана красной и черной икрой кормишь.
- Брат прости а, первый раз, больше не повторится, вот возьми 20 палок шашлыка.
На следуйщий день подходит мужик, и спрашивает:
- Из чего шашлык?
- Из баранины.
- Чем кормил?
- Не знаю, он у меня на свалке питается.
- Санэпидемстанция, штраф.
Дает он ему двацать палок шашлыка, и отпускают его.
Подходит на следуйщий день мужик и спрашивает:
- Из чего шашлык?
- Из баранины.
- Чем кормил?
- Не знаю, даю 10 гривен, а он сам ходит питаться... "
"Стоит узбек и продает шашлык, подходит к нему мужчина и спрашивает:
- Из чего шашлык?
- Из баранины.
- Чем кормил барана?
- Ой, чем только не кормил: и красной икрой, и черной икрой.
- Налоговая инспекция. Штраф.
- За что?
- За то, что в стране кризис, а ты барана красной и черной икрой кормишь.
- Брат прости а, первый раз, больше не повторится, вот возьми 20 палок шашлыка.
На следуйщий день подходит мужик, и спрашивает:
- Из чего шашлык?
- Из баранины.
- Чем кормил?
- Не знаю, он у меня на свалке питается.
- Санэпидемстанция, штраф.
Дает он ему двацать палок шашлыка, и отпускают его.
Подходит на следуйщий день мужик и спрашивает:
- Из чего шашлык?
- Из баранины.
- Чем кормил?
- Не знаю, даю 10 гривен, а он сам ходит питаться... "
Wessna
New member
- Регистрация
- 7 Сен 2011
- Сообщения
- 239
- Реакции
- 0
АНЕКДОТ
"В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания."
"Один предприниматель пришел к врачу с жалобой на головную боль. Врач тщательно его осмотрел, расспросил.
Выяснилось, что больной вел исключительно праведную жизнь: никогда не скрывал доходов, вовремя подавал налоговую декларацию и уплачивал налоги.
- Очевидно, нимб Вам слишком тесен, - пришел к заключению доктор."
"Начинающий предприниматель в книжном магазине просит продавца:
- Дайте мне книжку про то, как меньше платить налогов.
- Отдел фантастики на втором этаже, а уголовный кодекс уже раскупили, - отвечает продавец."
"В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания."
"Один предприниматель пришел к врачу с жалобой на головную боль. Врач тщательно его осмотрел, расспросил.
Выяснилось, что больной вел исключительно праведную жизнь: никогда не скрывал доходов, вовремя подавал налоговую декларацию и уплачивал налоги.
- Очевидно, нимб Вам слишком тесен, - пришел к заключению доктор."
"Начинающий предприниматель в книжном магазине просит продавца:
- Дайте мне книжку про то, как меньше платить налогов.
- Отдел фантастики на втором этаже, а уголовный кодекс уже раскупили, - отвечает продавец."
Wessna
New member
- Регистрация
- 7 Сен 2011
- Сообщения
- 239
- Реакции
- 0
АНЕКДОТ
"Среди ночи муж просыпается от собственного крика. Жена недовольно спрашивает:
- Опять приснилось, как тебя цены кусают?
- Н-нет... Как налоги душат."
"- Дорогие телезрители, - объявляет дикторша, - отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить в телевизор.
Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу повышения налогов."
"У налогоплательщика спрашивают:
- Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
- О-о! Без всякого сомнения это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в спальне моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор."
"Приходит налоговый инспектор к мужику, читает ему лекцию на тему важности уплаты налогов.
Мужик все время понимающе кивает, и довольный инспектор заключает свою речь:
- Так что вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов ваши деньги к вам же и возвращаются: ну, знаете, субсидии, дотации...
Мужик:
- Ну, понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы ей было что на обед есть."
"Среди ночи муж просыпается от собственного крика. Жена недовольно спрашивает:
- Опять приснилось, как тебя цены кусают?
- Н-нет... Как налоги душат."
"- Дорогие телезрители, - объявляет дикторша, - отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить в телевизор.
Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу повышения налогов."
"У налогоплательщика спрашивают:
- Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
- О-о! Без всякого сомнения это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в спальне моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор."
"Приходит налоговый инспектор к мужику, читает ему лекцию на тему важности уплаты налогов.
Мужик все время понимающе кивает, и довольный инспектор заключает свою речь:
- Так что вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов ваши деньги к вам же и возвращаются: ну, знаете, субсидии, дотации...
Мужик:
- Ну, понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы ей было что на обед есть."
Wessna
New member
- Регистрация
- 7 Сен 2011
- Сообщения
- 239
- Реакции
- 0
АНЕКДОТ
"Жил был один бухгалтер... Каждое утро, перед тем как он начинал работать, он открывал ящик своего стола ключом и снова запирал его на ключ.
Так продолжалось двадцать лет... Он дорос до главного бухгалтера, но с завидным постоянством каждый раз заглядывал с утра в ящик своего стола...
Всем было интересно, что там у него в столе, но спросить боялись.
Вот пришел день, бухгалтер уходит на пенсию...его проводили, и только он вышел, все кинулись к его столу...взломали ящик...
А там на дне нацарапано: "Дебет - слева, кредит - справа"..."
"Жил был один бухгалтер... Каждое утро, перед тем как он начинал работать, он открывал ящик своего стола ключом и снова запирал его на ключ.
Так продолжалось двадцать лет... Он дорос до главного бухгалтера, но с завидным постоянством каждый раз заглядывал с утра в ящик своего стола...
Всем было интересно, что там у него в столе, но спросить боялись.
Вот пришел день, бухгалтер уходит на пенсию...его проводили, и только он вышел, все кинулись к его столу...взломали ящик...
А там на дне нацарапано: "Дебет - слева, кредит - справа"..."
АлександрОД
New member
- Регистрация
- 4 Фев 2012
- Сообщения
- 637
- Реакции
- 0
Действительно поднимает настроение 
Жаль что кроме вас больше никто не выкладывает сюда ничего весёленького
Жаль что кроме вас больше никто не выкладывает сюда ничего весёленькогоАлександрОД
New member
- Регистрация
- 4 Фев 2012
- Сообщения
- 637
- Реакции
- 0
Будем ждать
ну что ж, вот старый анекдот насчет "будем ждать"
приходит мужик на таможню, подает документы на растаможку груза,
у него все приняли и говорят: "надо ждать..."
он на следующий день приходит, а ему опять: "надо ждать".
на третий день то же самое, по буквам: "НАДО Ж ДАТЬ..."
он все понял, принес - дает.
Инспектор посмотрел и говорит: "ну что ж, надо ДОЛОЖИТЬ начальству..."
приходит мужик на таможню, подает документы на растаможку груза,
у него все приняли и говорят: "надо ждать..."
он на следующий день приходит, а ему опять: "надо ждать".
на третий день то же самое, по буквам: "НАДО Ж ДАТЬ..."
он все понял, принес - дает.
Инспектор посмотрел и говорит: "ну что ж, надо ДОЛОЖИТЬ начальству..."
vitaliy_kosenko
New member
- Регистрация
- 14 Мар 2013
- Сообщения
- 36
- Реакции
- 0
Два бухгалтера подводят баланс. Оба порядком запарились-устали. Один спрашивает другого:
— Cлушай, а сколько месяцев в году?
Другой, не отрываясь от записей:
— Десять. Без НДС…
*****************************
Начальник звонит бухгалтеру:
- Ты чем там занимаешься???
- Сверкой, сводкой.
- Кончай бухать! Отстань от Верки и займись наконец то балансом! …)))
— Cлушай, а сколько месяцев в году?
Другой, не отрываясь от записей:
— Десять. Без НДС…
*****************************
Начальник звонит бухгалтеру:
- Ты чем там занимаешься???
- Сверкой, сводкой.
- Кончай бухать! Отстань от Верки и займись наконец то балансом! …)))
vitaliy_kosenko
New member
- Регистрация
- 14 Мар 2013
- Сообщения
- 36
- Реакции
- 0
Из объяснительной главбуха за опоздание:"Утром мне приснилось, что баланс наконец-то сошёлся.
Следствием стала череда неконтролируемых оргазмов.»
********************************
Беседуют два бухгалтера:
«Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска!» — говорит один.
«У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха» — решает другой. Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой.
Входит начальник: «Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке?»
Отвечает бух:
«Ничего особенного — я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?
«Знаете, что, — говорит начальник: мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел».
Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи.
«А Вы куда?» — спрашивает начальник.
«Ну, я же не могу работать без света!»
*****************************
— Что общего между бухгалтером и бюстгальтером?
— Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.
*****************************
Следствием стала череда неконтролируемых оргазмов.»
********************************
Беседуют два бухгалтера:
«Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска!» — говорит один.
«У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха» — решает другой. Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой.
Входит начальник: «Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке?»
Отвечает бух:
«Ничего особенного — я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?
«Знаете, что, — говорит начальник: мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел».
Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи.
«А Вы куда?» — спрашивает начальник.
«Ну, я же не могу работать без света!»
*****************************
— Что общего между бухгалтером и бюстгальтером?
— Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.
*****************************
vitaliy_kosenko
New member
- Регистрация
- 14 Мар 2013
- Сообщения
- 36
- Реакции
- 0
Звонит знакомая главбухша в панике:
— ой! у нас налоговая проверка! штрафуют!
— за что?
— мы не удержали налог с венка!
— ???
— у нас помер сотрудник и фирма купила венок на его могилу…
— дык… Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль — венок же не направлен на получение экономической выгоды…
— да! исключили! пусть подавятся, но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст.210 гл. 23 НК РФ!
— венок куплен после смерти сотрудника?
— да!
— так какой же тогда у покойника доход?
— спасибо! сейчас им скажу!
…
— они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны
— на ленточке что было написано?
— «от сотрудников фирмы NNN»
— ну и причём здесь жена?
— спасибо!
…
— они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка всё равно в доход жене!
— венок стоил менее 4000?
— да!
— проведите венок как подарок — тогда сработает льгота по:
«Статья 217. Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)
Не подлежат налогообложению (освобождаются от налогообложения) следующие виды доходов физических лиц:
28) доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период:
стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций или индивидуальных предпринимателей;"
— спасибо!
…
— они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить
— дык… подарок ЖЕНЕ! Понятно?
…
— ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!
— ой! у нас налоговая проверка! штрафуют!
— за что?
— мы не удержали налог с венка!
— ???
— у нас помер сотрудник и фирма купила венок на его могилу…
— дык… Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль — венок же не направлен на получение экономической выгоды…
— да! исключили! пусть подавятся, но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст.210 гл. 23 НК РФ!
— венок куплен после смерти сотрудника?
— да!
— так какой же тогда у покойника доход?
— спасибо! сейчас им скажу!
…
— они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны
— на ленточке что было написано?
— «от сотрудников фирмы NNN»
— ну и причём здесь жена?
— спасибо!
…
— они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка всё равно в доход жене!
— венок стоил менее 4000?
— да!
— проведите венок как подарок — тогда сработает льгота по:
«Статья 217. Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)
Не подлежат налогообложению (освобождаются от налогообложения) следующие виды доходов физических лиц:
28) доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период:
стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций или индивидуальных предпринимателей;"
— спасибо!
…
— они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить
— дык… подарок ЖЕНЕ! Понятно?
…
— ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!
vitaliy_kosenko
New member
- Регистрация
- 14 Мар 2013
- Сообщения
- 36
- Реакции
- 0
После прихода советской власти организовали в одном из аулов Средней Азии колхоз. Выбрали председателя, а бухгалтером назначить — никого достойного нет. Ну и взяли одного молодого, самого смышленого, отправили в Москву, на бухгалтерские курсы. Вернулся он в родной аул и стал себе потихоньку работать. Завел в начале года две бухгалтерские книги. Первую назвал «ПРИШЛА» — и аккуратненько туда записывал все документы на приход. Вторую назвал «УШЛА» и таким же образом записывал туда все операции по расходу. И спокойно работал так целый год. Но тут год закончился — нужно баланс делать. Сел и начал составлять. Долго мучился, ну не идет у него баланс, ничего не получается, не сходится дебет с кредитом! Тогда этот бухгалтер задумался, думал целый день, вспоминал, чему на курсах учили… Взял да и завел ТРЕТЬЮ книгу — и назвал ее «УШЛА И БОЛЬШЕ НЕ ПРИШЛА»!
***********************
В офиссе над молодым сисадмином девушки из бухгалтерии не очень хорошо подшутили, он держа камень за пазухой разрабатывал план «мщения» и придумал следующее: у главного бухгалтера предприятия убрал кнопку пуск. Подшутившей девушке нарисовал еще одну (тоесть две кнопки пуск) Утром гл. бух придя на работу и включив компьютер не обнаруживает кнопку «Пуск» и «в ужасе кричит сисадмина комне», приходит сисадмин и спрашивает «в чем дело?» гл. бух объясняет что у нее пропала кнопка «Пуск» сисадмин как нивчем не бывало отвечает, что ее украли!!! гл. бух спрашивает «Кто?» админ отвечает что тот у кого их два «ПУСК». гл. бух в бешенстве идет искать «Вора» тоесть девушку «Обидевшую» админа. Что было дальше сами догадайтесь!!!
***********************
В офиссе над молодым сисадмином девушки из бухгалтерии не очень хорошо подшутили, он держа камень за пазухой разрабатывал план «мщения» и придумал следующее: у главного бухгалтера предприятия убрал кнопку пуск. Подшутившей девушке нарисовал еще одну (тоесть две кнопки пуск) Утром гл. бух придя на работу и включив компьютер не обнаруживает кнопку «Пуск» и «в ужасе кричит сисадмина комне», приходит сисадмин и спрашивает «в чем дело?» гл. бух объясняет что у нее пропала кнопка «Пуск» сисадмин как нивчем не бывало отвечает, что ее украли!!! гл. бух спрашивает «Кто?» админ отвечает что тот у кого их два «ПУСК». гл. бух в бешенстве идет искать «Вора» тоесть девушку «Обидевшую» админа. Что было дальше сами догадайтесь!!!
vitaliy_kosenko
New member
- Регистрация
- 14 Мар 2013
- Сообщения
- 36
- Реакции
- 0
Новости Инфо-Бухгалтер 8.0
В версии Инфо-Бухгалтер 8.0 рассматривается вопрос о расширениипанели инструментов. Кроме стандартной кнопки "Пересчитать" будутдобавлены дополнительные кнопки "Пересчитать как я хочу","Пересчитать как хочет ГНИ" и "Пересчитать правильно".
***********************************
Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки.
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за гостиницу.
- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?
************************************
Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки....
Ревизор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох...
Сидел, думал, думал и говорит:
- Вот у вас веники использут...?
- Hу конечно....
- А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают?
- Hу вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованые веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников....
- Да все ОК... А вот у вас свечки в синагоге используют?
- Да конечно, у нас тут вот таблица коэфициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск преплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек...
- Да все правильно....
Сидел думал, думал и придумал...
- А у вас висит объявление что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит?
- Hу как понимаете... Вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целофановый покет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный мы его посылаем в Москву....
- Что же обратно вам тогда присылают?
- Ну, это, когда как... Сегодня, вот, вас прислали......
***************************************
В версии Инфо-Бухгалтер 8.0 рассматривается вопрос о расширениипанели инструментов. Кроме стандартной кнопки "Пересчитать" будутдобавлены дополнительные кнопки "Пересчитать как я хочу","Пересчитать как хочет ГНИ" и "Пересчитать правильно".
***********************************
Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки.
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за гостиницу.
- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?
************************************
Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки....
Ревизор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох...
Сидел, думал, думал и говорит:
- Вот у вас веники использут...?
- Hу конечно....
- А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают?
- Hу вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованые веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников....
- Да все ОК... А вот у вас свечки в синагоге используют?
- Да конечно, у нас тут вот таблица коэфициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск преплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек...
- Да все правильно....
Сидел думал, думал и придумал...
- А у вас висит объявление что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит?
- Hу как понимаете... Вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целофановый покет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный мы его посылаем в Москву....
- Что же обратно вам тогда присылают?
- Ну, это, когда как... Сегодня, вот, вас прислали......
***************************************
vitaliy_kosenko
New member
- Регистрация
- 14 Мар 2013
- Сообщения
- 36
- Реакции
- 0
Тест "Склонности к профессиям"
Вопрос: сколько будет 2 Х 2 ?
Варианты ответов (нужное обвести или дописать):
1. 4.
2. Зависит от единиц измерения.
3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу).
4. Сколько нужно.
5. Интим не предлагать.
6. В среднем четыре.
7. От трех до пяти.
8. По нашему мнению, как обычно.
9. Затрудняюсь ответить, следует уточнить.
10. На глупые вопросы не отвечаю.
Расшифровка ответов:
1. Учитель.
2. Программист.
3. Финансовый директор.
4. Бухгалтер.
5. Секретарь-референт.
6. Экономист.
7. Юрист.
8. Аудитор.
9. Маркетолог.
10. Менеджер.
***********************
Вопрос: сколько будет 2 Х 2 ?
Варианты ответов (нужное обвести или дописать):
1. 4.
2. Зависит от единиц измерения.
3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу).
4. Сколько нужно.
5. Интим не предлагать.
6. В среднем четыре.
7. От трех до пяти.
8. По нашему мнению, как обычно.
9. Затрудняюсь ответить, следует уточнить.
10. На глупые вопросы не отвечаю.
Расшифровка ответов:
1. Учитель.
2. Программист.
3. Финансовый директор.
4. Бухгалтер.
5. Секретарь-референт.
6. Экономист.
7. Юрист.
8. Аудитор.
9. Маркетолог.
10. Менеджер.
***********************
vitaliy_kosenko
New member
- Регистрация
- 14 Мар 2013
- Сообщения
- 36
- Реакции
- 0
Разговор двух бухгалтеров:
- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
- ????
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
**************************
Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
****************************
- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
- ????
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
**************************
Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
****************************
vitaliy_kosenko
New member
- Регистрация
- 14 Мар 2013
- Сообщения
- 36
- Реакции
- 0
Рассказали анекдот.
Попали в ад директор фирмы, глава бандюков и главбух. Директор фирмы просит у черта:
-Слушай, дай позвонить на землю, у меня там осталась фирма, как там всё без меня, сделки, конкуренты, менеджеры... Ну хоть минут пять, а?
Черт говорит:
-На, звони... 5 минут - 5 баксов.
Ну ладно, пять так пять, заплатил. Главный бандюк тоже захотел:
-И мне можно? У меня там пацаны остались, как там без меня территорию разделили...? Можно? Пять минут!!
-Звони.... 5 баксов.
Главному буху тоже, конечно, захотелось. Разговаривал 5 часов: отчеты, налоги, балансы, банк, статистика, ФСЗН, и прочее, и прочее, и прочее........... После 5 часов разговора черт ему говорит:
-С тебя 5 центов.
Директор и бандюк аж подскочили:
-Это чегойто нам за 5 минут по 5 баксов, а ему за 5 часов 5 центов???!!!!
-...А у нас звонки из ада в ад по местному тарифу....
*************************
Про кризис...
Встречаются два бизнесмена.
1-й: Как дела?
2-й: Плохо, кризис...
1-й: У меня тоже...
2-й: А давай будем экономить?
1-й: Как!?
2-й: Сократим заработную плату сотрудникам.
1-й: Ну, давай.
Встречаются через месяц.
1-й: Ну, как дела? сотрудники на работу ходят?
2-й: Всё равно плохо, а сотрудники на работу ходят.
1-й: И у меня тоже.
2-й: А давай вообще перестанем зарплату платить.
1-й: Давай.
Встречаются ещё через месяц.
1-й: Ну, как дела? Сотрудники ходят на работу?
2-й: Дела всё равно как-то не очень. А сотрудники на работу ходят.
1-й: А давай за вход на работу деньги будем брать!
2-й: Давай.
Встречаются ещё через месяц.
1-й: Ну, как дела? Сотрудники на работу ходят?
2-й: Ходят. Вот только экономят - в понедельник приходят, а в пятницу уходят.
Попали в ад директор фирмы, глава бандюков и главбух. Директор фирмы просит у черта:
-Слушай, дай позвонить на землю, у меня там осталась фирма, как там всё без меня, сделки, конкуренты, менеджеры... Ну хоть минут пять, а?
Черт говорит:
-На, звони... 5 минут - 5 баксов.
Ну ладно, пять так пять, заплатил. Главный бандюк тоже захотел:
-И мне можно? У меня там пацаны остались, как там без меня территорию разделили...? Можно? Пять минут!!
-Звони.... 5 баксов.
Главному буху тоже, конечно, захотелось. Разговаривал 5 часов: отчеты, налоги, балансы, банк, статистика, ФСЗН, и прочее, и прочее, и прочее........... После 5 часов разговора черт ему говорит:
-С тебя 5 центов.
Директор и бандюк аж подскочили:
-Это чегойто нам за 5 минут по 5 баксов, а ему за 5 часов 5 центов???!!!!
-...А у нас звонки из ада в ад по местному тарифу....
*************************
Про кризис...
Встречаются два бизнесмена.
1-й: Как дела?
2-й: Плохо, кризис...
1-й: У меня тоже...
2-й: А давай будем экономить?
1-й: Как!?
2-й: Сократим заработную плату сотрудникам.
1-й: Ну, давай.
Встречаются через месяц.
1-й: Ну, как дела? сотрудники на работу ходят?
2-й: Всё равно плохо, а сотрудники на работу ходят.
1-й: И у меня тоже.
2-й: А давай вообще перестанем зарплату платить.
1-й: Давай.
Встречаются ещё через месяц.
1-й: Ну, как дела? Сотрудники ходят на работу?
2-й: Дела всё равно как-то не очень. А сотрудники на работу ходят.
1-й: А давай за вход на работу деньги будем брать!
2-й: Давай.
Встречаются ещё через месяц.
1-й: Ну, как дела? Сотрудники на работу ходят?
2-й: Ходят. Вот только экономят - в понедельник приходят, а в пятницу уходят.
vitaliy_kosenko
New member
- Регистрация
- 14 Мар 2013
- Сообщения
- 36
- Реакции
- 0
Если бы к водителям относились как к бухгалтерам, то объявления о приеме на работу выглядели бы так:
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управления легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты, легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.
Навыки экстремального вождения и ралли - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных рыбот приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mersedes, BMW, General Motors, а так же справки об участии в международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 150-200 USD, определяется по результатам собеседования.
*************************
У меня отец - глав.бух был (сколько себя помню).
Не так давно я на форуме, но это от него слышала.
Сдают ему авансовый отчет (а он достаточно вредный был к бумагам - чуть что не так - переписывать - народ кто попроще так и вовсе боялись к нему в кабинет заходить), все чик-пук у том отчете, единственное - даты нет, папа и говорит:
- Без даты! - и отдает отчет назад.
Выходит той хлопец у коридор, а его коллеги спрашивают:
-Ну? Что?
-Сказал пиздатый и назад отдал.
-А чего?
-Фиг его знает?
-Неси назад!
Так повторялось несколько раз, пока папуля не сказал четко:
-Дату поставь!
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управления легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты, легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.
Навыки экстремального вождения и ралли - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных рыбот приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mersedes, BMW, General Motors, а так же справки об участии в международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 150-200 USD, определяется по результатам собеседования.
*************************
У меня отец - глав.бух был (сколько себя помню).
Не так давно я на форуме, но это от него слышала.
Сдают ему авансовый отчет (а он достаточно вредный был к бумагам - чуть что не так - переписывать - народ кто попроще так и вовсе боялись к нему в кабинет заходить), все чик-пук у том отчете, единственное - даты нет, папа и говорит:
- Без даты! - и отдает отчет назад.
Выходит той хлопец у коридор, а его коллеги спрашивают:
-Ну? Что?
-Сказал пиздатый и назад отдал.
-А чего?
-Фиг его знает?
-Неси назад!
Так повторялось несколько раз, пока папуля не сказал четко:
-Дату поставь!