Просто анекдот :-)

  • Автор темы Автор темы Wessna
  • Дата начала Дата начала
vitaliy_kosenko написал(а):
Рассказали анекдот.
Попали в ад директор фирмы, глава бандюков и главбух. Директор фирмы просит у черта:
-Слушай, дай позвонить на землю, у меня там осталась фирма, как там всё без меня, сделки, конкуренты, менеджеры... Ну хоть минут пять, а?
Черт говорит:
-На, звони... 5 минут - 5 баксов.
Ну ладно, пять так пять, заплатил. Главный бандюк тоже захотел:
-И мне можно? У меня там пацаны остались, как там без меня территорию разделили...? Можно? Пять минут!!
-Звони.... 5 баксов.
Главному буху тоже, конечно, захотелось. Разговаривал 5 часов: отчеты, налоги, балансы, банк, статистика, ФСЗН, и прочее, и прочее, и прочее........... После 5 часов разговора черт ему говорит:
-С тебя 5 центов.
Директор и бандюк аж подскочили:
-Это чегойто нам за 5 минут по 5 баксов, а ему за 5 часов 5 центов???!!!!
-...А у нас звонки из ада в ад по местному тарифу....

*************************

Про кризис...
Встречаются два бизнесмена.
1-й: Как дела?
2-й: Плохо, кризис...
1-й: У меня тоже...
2-й: А давай будем экономить?
1-й: Как!?
2-й: Сократим заработную плату сотрудникам.
1-й: Ну, давай.
Встречаются через месяц.
1-й: Ну, как дела? сотрудники на работу ходят?
2-й: Всё равно плохо, а сотрудники на работу ходят.
1-й: И у меня тоже.
2-й: А давай вообще перестанем зарплату платить.
1-й: Давай.
Встречаются ещё через месяц.
1-й: Ну, как дела? Сотрудники ходят на работу?
2-й: Дела всё равно как-то не очень. А сотрудники на работу ходят.
1-й: А давай за вход на работу деньги будем брать!
2-й: Давай.
Встречаются ещё через месяц.
1-й: Ну, как дела? Сотрудники на работу ходят?
2-й: Ходят. Вот только экономят - в понедельник приходят, а в пятницу уходят.
Нажмите для раскрытия...

ОСОБЕННО ХОРОШ ПЕРВЫЙ :D
 
Муж приходит домой и на пороге его встречает жена. Абсолютно молчаливая и насупившаяся. В руках держит плакат с надписью "Я с тобой не разговариваю!".
Муж пожимает плечами и удаляется в комнату смотреть телевизор.
Через некоторое время снова приходит жена, становиться напротив мужа, закрывая собой экран телевизора, и раскрывает перед ним новый плакат, на котором написано "А знаешь почему?!"....

*************************

Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по заднице. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: Моя дура дома? Он ответил: Обе дома. Я спросил: Есть 0,5? Он ответил: Есть 0,7, стоит за унитазом!
 
1. К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как
избавиться от него, потом будет практически невозможно.
2. Бухгалтер - не Муму и тонет только вместе с Герасимом.
3. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером.
*********************
Основные противопоказания по использованию бухгалтера:
1. На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и
вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.
2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним
компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.
3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности - в это
время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки.
4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату - возьмет сам, и намного
больше.
5. К бухгалтеру нельзя испытывать человеческие чувства - иначе он
почувствует себя человеком и перестанет быть бухгалтером.
 
vitaliy_kosenko написал(а):
1. К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как
избавиться от него, потом будет практически невозможно.
2. Бухгалтер - не Муму и тонет только вместе с Герасимом.
3. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером.
*********************
Основные противопоказания по использованию бухгалтера:
1. На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и
вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.
2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним
компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.
3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности - в это
время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки.
4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату - возьмет сам, и намного
больше.
5. К бухгалтеру нельзя испытывать человеческие чувства - иначе он
почувствует себя человеком и перестанет быть бухгалтером.
Нажмите для раскрытия...

СПАСИБО, ПОРАДОВАЛИ :D... А КАК ЖЕ ВАШЕ УЧАСТИЕ В КОЛЛЕКТИВНОЙ ПОДПИСКЕ НА БИБЛИОТЕКУ БАЛАНСА? ВЫ ПОЛУЧИЛИ МОЕ СООБЩЕНИЕ ВЧЕРА УТРОМ?
 
В налоговой инспекции:
- Как вы посмели, заполняя анкету, в графе"иждивенцы" написать "ГОСУДАРСТВО"?!!

*********************

Новый начальник знакомится с коллективом.
-Так, с сегодняшнего дня работаем по новому распорядку. ПОНЕДЕЛЬНИК- отдых после выходного.
ВТОРНИК- подготовка к рабочему дню.
СРЕДА- рабочий день.
ЧЕТВЕРГ- отдых после рабочего дня.
ПЯТНИЦА- подготовка к выходным дням.
СУББОТА и ВОСКРЕСЕНЬЕ- выходные.
Вопросы есть?
Раздается тихий голос:
- И долго мы так по средам работать будем???

******************
Один главбух бухгалтера к себе работать брал
И всем кто приходил к нему вопрос он задавал:
Я два на два умножу, какой у вас ответ?
"Четыре" – сказал первый вошедший в кабинет.
Ему главбух ответил – "вас не могу принять,
Придется в другом месте работу вам искать".
Второй сказал главбуху – "я слово Вам даю
Как надо, так и будет, концы я утоплю".
Ему главбух ответил – "к нам ревизор придет,
Он наш баланс проверит и сразу всё всплывет.
Меня вы извините, вас не могу принять
Придется в другом месте работу вам искать".
Открылась дверь и третий заходит в кабинет
Он говорит главбуху – "готов я дать ответ".
Он ручку из кармана спокойно достает
Сто двадцать девять пишет, главбуху лист дает.
Главбух на цифру глянул, прошиб главбуха пот,
Глаза вместе с очками готовы лезть на лоб.
- "Сто двадцать девять будет? Как может это быть?!
Я вас прошу скорее ответ ваш объяснить".
- "Сначала сотню в месяц я сделаю для вас,
Затем четыре сразу я запишу в баланс
И если вы готовы довериться судьбе,
То двадцать пять целковых я заберу себе."

******************

Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план по продажам, тот получит от меня шоколадку!
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Всё! Я уже купил шоколадки...
 
АлександрОД, Добрый день, все получил (вечером), отписался, сегодня оплачу.
 
МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны .

Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.

Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.

Итак, у нас в тазике 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.

Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.

Взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

Пора доставать муку.

Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.

Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ.

Возьмите 4 яблока и острый нож.

Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.

Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
 
Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

************
Игра на вечер. Реально помогает после тяжелого рабочего дня.
Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки.

Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.

Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.

А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, капец, Вы - ракета!
 
Объявление:
- Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию

*****************

Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего...
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

*************

Босс спрашивает подчиненного:
- Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на гавайи, ямайку, или карибы?
Подчиненный:
- А про огород слыхали?
 
В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли.
- А как узнать, что здесь прошел гризли?
- По помету!
- А чем он отличается?
- В нем всегда колокольчики...

*************

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть.
Тот, не читая книги, спрашивает:
- В повести есть барабаны?
- Hет.
- А трубы есть?
- Тоже нет.
- Тогда назови ее "Без труб и барабанов ".

***************
 
Летят в самолёте негр и хахол. Хахол достаёт 2-хжелтковое куриное яйцо.
Негр: - А что это такое?
Хахол: - О, это яйцо, вот посмотри какие у нас куры яйца боьшие несут, двухжелтковые!
Негр: - Разве это яйца? Вот у нас страусты такие яйца несут, что мы всей семьёй его еле съедаем.
Хахол достает сало.
Негр: - А это что такое?
Хахол: - А это вот сало, а нас свиньи такие жирные и вот у них такое сало!
Негр: - Разве это жирные?! Вот мы например когда бегемота убиваем, так в нем такое сало, что мы его всем племенем едим целый месяц.
Тут хахол задумался, чем бы удивить негра и достал арбуз.
Негр: - А это что?
Хахол: - То крыжовник,.. дичка.

*******************

Не так давно один старый хакер переквалифицировался в священника.
Очнулся он утром под компьютерным столом у себя в келье, после большого бодунища. Во сне ему привиделось, что он, якобы, стоит на коленях и читает проповедь. Понимая, что проповедь пора заканчивать, заплетающимся языком произнес:
— И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2! Во имя Controlа, Alta и святого Dela да будет так, ENTER!
 
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал, ибо все кругом завалено было хламом, даже компьютерный стол сына забит какими-то поделками…
Тёща, б…лин!!!, подумала, что весы — стала проверить вес свой, б…лин. Короче, $1500 весит гадина…

*****************

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

***************

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...

********************

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

*****************

Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).

Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.

Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!

Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он додумался!
 
Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую жену". Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую...двадцатую... Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он,бедняга, уже
весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.
******************

Ливерпуль, ХVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к такой-то матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отфиг@чил...
- Ну, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка накакала, а я забыл, что у меня крюк...
 
Сегодня сижу на работе за компом. Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку. Первая мысль - Доктор Веб, обновления проверял...

*******************

"Банк вам доверяет", - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.

***********

Министр начальнику:
- Вызови мою машину. Начальник заму:
- Вызови машину патрона. Зам. диспетчеру:
- "Кадиллак" шефу, будь он неладен.
Диспетчер начальнику гаража:
- Телегу нашей обезьяне!
********
 
Последнее редактирование:
Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. и так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет. (Фаина Раневская)

*******************

К Батюшке пришел мужик с просьбой отпеть его почившего домашнего кота.
-Не положено,сын мой,-ответил батюшка,-котов отпевать.
-Ну,отпойте,отец,нам этот кот как член семьи был,как человек практически.
-Не положено! Иди вон,через дорогу церковь сектантов есть,они за деньги кого хочешь отпоют.
-О,спасибо,батюшка! А не знаете- сколько берут?А то у меня только 5000 долларов...
-Сын мой,так чего ж ты сразу не сказал,что у тебя кот крещенный?
*********************

- че унылая такая?
- чуть ребенку утренник не сорвала(((
- ?
- накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- и че? они ж в каждой аптеке
- вот все такие умные были! одна я как дура в маске крокодила!
 
Последнее редактирование:
Самолёт из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везём?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт."
 
Мечта каждой девушки - выйти замуж за богатого сапёра
 
Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
- Потому что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза,но два - это уже слишком!
 
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?


Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву...
- Да они там апельсин едят..!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!

Надпись на этикетке:
Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.

Два вора пробрались ночью в квартиру Гейтса.
- Давай сначала возьмём драгоценности, - шепчет один.
- Идиот! - возмущается другой, - сначала Linux поставим!

Русскaя ведущaя нa укрaинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Виселa писенькa?!"

По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.

Оставила дочь (2 года )с мужем.
Он сидит за компом, а дочь с ним в куклы играет , носит ему воду в кукольной посуде, а он пьет: вкусно , принеси еще . Та носит , старается... Радовался он до тех пор , пока до него не дошло , что единственная вода, до которой она может дотянуться - только в унитазе.

— Дочь, иди-ка сюда...
— Мам, пап. А-а-а, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления...
— ...Дочь, вазу ты разбила?


Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала;
2. Крутые выбоины;
3. Где снять"двушку";
4. Убью скуку

На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я — подруга жениха на стороне.

- Тебя можно поздравить? Уж с красным-то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора.
- Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе.
- Каком?
- Меня спросили: мучал ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил: "Конечно, нет".

Урок в школе, Марь Иванна задаёт коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.
Лес рук.
- Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен? Скажи теперь ты.
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр.

xxx: умножь быстро 20 на 4!!
ххх: 83?!
ууу: вообще-то 80..
ххх: не, ну да. я просто округлила.


Мент изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, а её за сопротивление сотруднику милиции.

- У моего соседа собака картины пишет.
- А чем пишет, маслом или акварелью?
- Да чем покормишь, тем и пишет.

Почувствовав неладное, Муму с вечера наелась пенопласта
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху